米洛带着他的画笔离开了这个国度。
他告诉我，他放弃寻找艾莫斯隧道。他至今辗转在矛盾之间，艾莫斯隧道带给他的既是悲亦是喜，他欣喜心里再也没有模糊不清的疑虑，当他再看着妈妈的照片时不再感到负罪和愧疚，可他悲哀，那个无比疼爱他的父亲却让他失去了那种温暖的感觉，他说：当世界要改变的时候，才不会管你是什么样子，那时，你会觉得自己拿出全部的气力和生命横阻狂澜时，却变得毫无还复之力和支离残碎，觉得自己极度脆弱并且快要死去。
看着他的飞机在视线的不远处起飞的时候，我在心里告诉他：但是，你没发现，你幸存下来的真实和坚强，都是在你转过身背对这个世界完美虚幻的一面后被印刻的淋漓尽致。
凌晨两点的时候，我像没有脊柱的软体动物一样窝在沙发里，但我却明显感受到我的脊柱僵直，浑身疲惫。我的眼皮在沉重的往下盖，觉得精神和意识完全已经脱离了我。
艾莫斯隧道是什么，终有了答案，可当我清楚它到底是什么的时候，我却感到极其不安，它像一个巨大的容器，装载着令人沉郁阴冷的事实，无形中我已经能感觉到智心在走过艾莫斯隧道以后，看到的无疑是一个悚然可怕的真相。
艾莫斯隧道在哪里？
这个问题，这个让我已经把自己折腾的像个精神病人的问题，我甚至开始打心里对它有点深恶痛绝，我憎恨它一直给我无限深暗而庞大的遐想，一直让我无从看出一丝一缕的真切和可靠，并且我是毫无理由的去寻获它，没人硬拉我这么做的，也许是我骨子里好管闲事的那根神经突然茁壮成长起来，多么荒诞莫名啊。对的，仍然是这个问题，从未改变过，这个关于艾莫斯隧道的问题。
我开始觉得眼皮变得越来越沉重，这样不规则的睡眠时间，困意的袭来是早晨五点十五分，我趴到枕头上的时候，猜想着自己即刻就会进入梦境了，即刻……
树林里的草地很潮湿，泥土踩上去也很松软，也许没人走动过，除了松鼠和兔子，有些浆果类的植物被踩进泥里，汁液从果实里流出来，混进土壤，孩子看着自己的脚印发呆，她分不清此刻是什么时候，除了枝叶密集，天也阴沉的很，遮光蔽日，似乎晦暗的隐藏死寂，孩子不知道自己是怎么来到树林里的，她感到饿了，而且这里又湿又冷，很多树干上都满是苔藓，这里也听不到鸟叫声，似乎根本没有鸟儿往这里飞过，孩子仰着头看着树梢，她希望能看到一只松鼠在上面，结果什么都没有，孩子很失望，孩子的眼睛里失去了神采，她低下头的时候，视线有些模糊不清了，但她好像看见前方有一串脚印，并不属于她自己的脚印，孩子一抬头，看见了不远处的身影，那是母亲的身影，母亲缓慢的蹒跚在前面的树林里，似乎很吃力的在行走，身后落下一串脚印印在泥里，孩子立刻朝前追去，她猛烈的在泥里奔跑着，并且奔跑的时候还伸出了两只手臂，孩子希望能更快一点的抓住母亲的手，她大口大口的喘气，她想呼唤一声“妈妈”，也许前面的母亲就能停下步伐转过身来等她，也许是她跑的太猛烈了，几乎连呼喊的力气都被用尽了，她越跑的用劲，越觉得追不上前面的母亲，她觉得膝盖快要瘫软下去了，脚下的泥也很滑，或者是踩到那些腐烂的浆果，孩子重重的摔倒在地上，泥里的枯树叶贴到她的嘴边，一股咸湿的味道弥散到整个嘴里，孩子艰难地用双手支撑起身体，她要快速的追上前面的母亲，孩子满身是泥站在原地，她突然动也不动了，她发现母亲不见了，孩子又朝前面跑了一段，还是什么都没有，再往前跑，已经临近山崖，无路可跑了，泥土里再没有其他脚印，除了她自己的，孩子蹲在悬崖边，愣着双眼朝远处看，吹来很强劲的冷风，悬崖下边是急湍甚箭的河水，一阵一阵的激流砸在河水中凸起的石块上，寒冷的湿气扑打上来，鼻尖和眼睫上盖了一层冰凉的雾气，她用手指抹了一下眼睛和嘴唇，像是能感觉出细碎的冰花在随着脸上的体温渐渐融化，才蹲了一会，瞬间就冷到全身打起颤来，孩子觉得母亲似乎就是消失在这里，她还是忍不住爬下身体，把脸贴近悬崖边，这样朝下看也许能看的更清楚一点，实在太冷了，孩子的整张脸几乎已经冻僵了，她仍旧什么都没看到，怎么能什么都没看到呢，母亲为什么就这样凭空消失了，孩子心里使劲的骂自己，都怪刚才摔了那一下，自己是个没用的人，怎么能在那种时候摔倒呢，孩子觉得实在太冷了，身体整个都僵硬的不能动弹了，双手通红的看得见血丝，就像冰柜里的冻肉，她用嘴不停地呵着气，她知道，她找不到母亲了，所以世界就会变得那么寒冷刺骨就像呆在深渊里……
梦醒了以后，我习惯性的把枕头往上扯一点，也随之把整个身体都往上靠一点，以便调整出半靠的睡姿，好让我平缓的呼吸并且回忆整个梦境的过程，孩子照旧没找到妈妈，和往常那些梦一样，无一例外，结果都一样令人嫌恶。过去有个朋友告诉我，他十年间一直都在做同样一个梦，每个细节都是一样的，我还对他说那是因为他的梦都是茫昧而模糊的，也许大脑把无法识别的都归到一类吧，像是垃圾分类一样，他听完后极为不乐意，他把梦境的整个过程和细节讲述给我听，他一再强调着那些情节在他十年间的每个夜里重复的上演着，结果听完后，我却对他说，好吧，这就像一只手拿了一枚铜钱，另一只手抓了一把沙子朝上空抛去，照这种概率，也许真的有一粒落进了钱眼里，他这十年间做同一个梦的几率就和落进钱眼里的那一粒沙子一样，不可能发生的事有时也是会发生的，结果，他对我的说法很不乐意，他觉得我这么解释是不相信他的表现，我没说话，看着他走远。
其实我信他，我一直都信会有这种事情发生，因为我也是落进钱眼里的那一粒沙子，只是我不愿意承认而已。
而且也是因为我心里强烈抵触去承认那个梦境一直在表现的结果——无论怎样的场景和事态变更，孩子终要失去母亲。
很久以来，我其实已经非常厌恶做这个梦，甚至仇视和恶心它最终的结果，我恨透了看到孩子独自留在荒冷枯竭的世界里时，眼睛里还在浓烈的蓄积着要找到妈妈的期盼，那种渴求着出现一丝生机却又因无能为力而顺从接受的眼神，让我每次在梦醒以后都感到疼，生生的疼，我从未能出现在这个梦境里，若能那样的话，我也许会告诉孩子，别那样祈求，难道不是妈妈故意扔了你吗，也让妈妈找你一次吧。
我没能有那样的机会，所以，我每次梦醒后就觉得自己像是在咀嚼着自己心脏上的一片肉，恶心叠加着撕扯下来的生疼，全都汇拥在我睁开眼的那一刻。
我从没告诉别人，这十年如一日的虚幻梦境就是我想要找寻艾莫斯隧道的真正原因。
微风拂过耳际的时候，像轻柔的棉，再仰头瞥见整片如洗的碧空，早晨让噩梦阴霾的心情一下子便晴朗开来，偶尔也听见沿路的小店里传出优雅的旋律，我本来疾驰的步伐都不由放慢下来，阳光呈无数细密的金线从天空拉扯到地面上。