我不敢怠慢，热情地上前招呼，陈叔叔，快请坐，我这就给震宇打电话。
陈牧之叫住我，我是来看你的，他做事忙，不必扰他。说着，他递给我一张古典音乐CD，还是限量珍藏版，他说，听震宇说你喜欢。
我也没拒绝，道了声“谢谢”。
陈牧之微笑，他有一种饱经岁月磨练的深沉，可是这种深沉并不给人距离感，反倒让人感到踏实亲和，他说，震宇脾气不好，但其实他并不难相处，他只是太内敛，什么都藏在心里，哪怕对一个人好，也从不会挂在嘴边。
陈牧之是骆震宇的长辈，当然不会看到骆震宇难以相处的一面！我只是违心地对他微笑，我知道。
云姐拿了热水沏茶，袅袅茶香溢出来，陈牧之微笑，六安瓜片？
我以前总觉得自己偏执，其实骆震宇才是真正的偏执狂，就像他只戴那块手表，只喝六安瓜片。我笑道，想不到陈叔叔对茶也有研究。
陈牧之淡淡一笑，我不常喝茶的，不过我知道震宇只喝六安瓜片么，因为他母亲生前最喜欢喝这种茶，他其实很重感情的，不然他也不会一直戴着他父亲留给他的那块表。
啊？那块表不是林郁送的！我以为自己听错了，又问了一遍，那块表是他父亲留给他的？
陈牧之点点头，其实他从小就是个心事挺重的孩子，在他父母去世之后，一个人接管诺大的家业，这种个性就更加明显了。
我终于还是克制不住自己的好奇心，我问，那他父母是怎样去世的？
陈牧之目光悠远，似乎沉浸在遥远的回忆里。
那一天，我知道了关于骆震宇父母的一些事。
那年他母亲执意要跟他父亲离婚，他父亲就是在赶去民政局的路上出了车祸。骆震宇一直恨他母亲，他觉得是她间接逼死父亲。
他从国外退了学，年纪轻轻就要顶着巨大的压力扛起那间濒临清盘的钢铁厂，他累得胃出血住院，母亲不知身在哪里。他也怄着气，整整两年，他们母子没有联系过。
最后一次见到母亲，是在病房里，如果不是陈牧之真的看不下去，恐怕他们母子今生都不能再见了。那一刻，他才知道母亲患了尿毒症，他才知道母亲为什么要同父亲离婚，为什么会一直对他不闻不问。她宁愿自己的儿子恨她，也不想拖累儿子。
我终于知道为什么骆震宇总要参与我和父母之间的事，因为他知道“子欲养而亲不待”有多遗憾。
每到他父亲或者是他母亲的忌日，他都会停下手头的工作，在墓园一呆就是一天。
陈牧之带我去了那个乐队，但我最后还是选择了放弃，因为那个乐队两个月后要去外地演出，我不想奔波，我想在家安心养胎。虽然很遗憾，但我知道自己更需要什么。
那天晚上，骆震宇回来问我，陈叔叔今天都跟你说什么了？
我想了想，然后灿然微笑，说些你没跟我说过的。
骆震宇英挺的眉眼舒展，笑得平静又清明，他接着又问，乐团的事，怎么又不去了，你不是觉得在家闲吗？
我说，我现在还真不闲，你以为怀孕容易啊？
骆震宇嘴角微微上扬，眼底浮现一抹明亮狡黠的笑意。
我想让他知道我已经接受了这个未知的生命。
如果骆震宇想我开心，那我更希望他对我放心。
晚上躺在床上，脑海里又回想起陈牧之对我说的话，不知怎么，心像是被什么轻轻触碰。我向骆震宇身边挪了挪，暗夜里，我看不清他的表情，只是一个漆黑的剪影。我将头贴在他的肩膀上。
骆震宇微微一动，顺势揽过我，他的怀抱其实很有力很温暖，即便隔着睡衣，也能将温热的体温传到我身上。这样的怀抱在无数个漆黑的恐慌的辗转难眠之夜，成了我唯一的依靠。
此时的他才让我有一种真实感，我并没有觉得不安全，这一刻，我听到了他的心跳，我才觉得很踏实。我们有两年的肌肤之亲，还共同孕育了一个生命，那个时候的我并未意识到，已经有一种别样的情愫开始在我的心里慢慢升腾。
骆震宇问，怎么还不睡？
我将自己的脸又朝他的怀里贴了贴，我说，你还没带我去见过你的父母呢，让我去看看他们吧。
骆震宇的父母合葬在郊区的墓场里，外观并不奢华，跟周围的墓碑并无多大分别。
骆震宇的眉眼很像他母亲，照片那个女子，很美，眼眸清澈，嘴唇微扬，淡淡的微笑里透出善良与淡然。像一株高贵的百合花，散发着清雅脱俗的清香。
我对她存有一种敬意，她让我想到紫鸾，她们都是能把别人放在第一位的善良女子。
他的父亲看起来更威严一些，我想他应该生长在一个严父慈母家庭。
这一刻的骆震宇，全然不是平日里不可一世的凌厉，那么寂寞，那么孤单，甚至让我想到了自己。那一刻的他，褪去光彩照人的声名身家，只是一个还没来得及尽孝儿子。
我将手中提的花篮放过去。
骆震宇拉过我的手，说，爸，妈，这是我妻子叶紫鸢。
我没说话，只是跟着骆震宇给他们鞠了三个躬。
骆震宇将我的手扣的很紧，我微微侧眸，看见骆震宇紧紧眯着嘴唇，眼底闪烁着我复杂沉重的眸光，他闭上眼睛，突然手指发力握紧我的手，我疼得蹙眉，却听他轻轻唤了声，叶紫鸢……
嗯？我微微一怔，不解地看着他。
他睁开眼睛，手指的力道减弱，却并未放开，只是牵着我的手离开。
我能明白至亲离世的感受，然而人世无常，岁月无情，逝去了便是逝去了，不在了便是不在了，死亡，就意味着不见，意味着消逝，意味着无处话凄凉。
每个人心中都有这样难以平复的心痕，就像骆震宇的父母之于他，就像叶紫鸾之于我。不知道这些逝去的人，会不会听见我们心里的遗憾与悔恨。
我给母亲打了电话，告诉她我怀孕的事情。
她当然开心，电话里一直嘱咐我种种注意事项，我没有不耐烦，耐心地听她把话讲完。
放下电话后，骆震宇问我，要不让她来照顾你一段时间？
我笑着说还是算了，我们母女在电话里能达到心平气和已经算是不错了，还是避免见面的好，再说小时候她都没怎么照顾过我，对我饮食习惯的了解可能还不如家里的厨师。
骆震宇听罢，也不再坚持。
我和母亲的关系并不是我想修复就能修复的，至少她不喜欢我这一事实我就无法改变。我之所以打电话，我只是希望骆震宇能够安心，我能理解一个三十多岁的男人想要孩子的心情，我想让他知道我说出自己怀孕，我对这个孩子已经没有抵触。
不管他出于怎样的初衷，他对我用心，我也想他安心。
我并不贪心，我从未奢求生活给我太多温存，别人给我一点甜，也能让我感激很久。
我不知道留下这个孩子到底是对是错，可是我心里的那份期待与希望已经胜过最初的恐惧与担忧，我甚至能感觉他每一天都在变化，我已经舍不得不要他。