难得尝到了当老大的甜头，哪里会轻易给他们“不听从”的机会？嘿嘿－－忘记告诉你们了，其实我是霸道、无耻、掌控欲、小（女）人……秀外腹黑的舞林萌主！不看他们中任何一人，抱住小狐优哉游哉的步出“危险地带”，任由山风吹我身，怎一个爽字了得！
还忘记说了，唔，我是狮子座的，听说我出生那一年在这片王国称之为虎年。恩，惹毛我，你懂的……
“主人，永璋皇子已经将那位帅哥的祖宗十八代都慰问了一遍……”
小狐蹭蹭的从我臂弯里探出个脑袋，夕阳无限惨的哀声叹气：“我竟然读不出帅哥的心？悲了勒个催的，主人，帅哥和你是同一类人！哎，如果你们这样的多来几个，那我岂不是要失业失宠失地位了？”某狐似乎意识到了社会福利等等严重的问题，哀怨无奈的啊呜一声，将脑袋缩了回来。
后背突然火辣辣的“疼”！靠，两个年龄跨度相差一个世纪的男人，居然在用“眼神抗议”这个认知上达到了有史以来最默契、最看对方顺眼的一次！
“宝贝儿，我不要离开你！”萝卜撒娇式抗议。
“惜雪，我不许你置身险地！”永璋孩子气的霸道。
然后，后背果断的不“疼”了，只是周围气压仍然超低，时不时听见“嘶嘶”的气压对流声……
“不听惜雪言，朋友做不得！”果决的抛下一句，死缠烂打从不是我的风格。我喜欢做事干脆痛快利索干净。
亲情、友情，对我很重要很重要，因为从小的缺失，所以越发的想拥有。而今拥有了，我更是加倍的珍惜着，我愿意拿自己所有的东西去博他们一笑，他们好，我便好。
八岁，是我人生的断裂层、分割线。
八岁前我快乐、幸福、安逸，并不是出生在富人区，而是在美国某处贫民区迎来了我人生的起点。
穷困并没有丝毫影响到我的“八岁前”，爸爸对我无微不至的爱，让我像个幸福的小公主。妈妈永远比不上爸爸。
妈妈的脾气是那么的火爆急躁，映像中，妈妈闹脾气把爸爸关在房间外、生气了就扔掉家里的东西、不顺心了就自己冲到房间里哭闹、不管在地上捡饭吃的我……
并不是爸爸对她不好。相反，爸爸很宠她，我甚至在记忆中搜寻不到一丝爸爸发脾气、骂妈妈的景象。
出门玩耍，爸爸抱我；跌倒在地，爸爸整夜的帮我揉膝盖；我可以随心所欲的在爸爸面前放肆，却不能在妈妈面前出错；爸爸还经常从兼职的工地省下他的面包给我，只是因为我喜欢吃，只是因为买不起……
妈妈，她最关心的永远不是我，而是她的面子、她的家长里短、她哪里吃亏了……
无论如何，“八岁前”我很幸福，无忧无虑的做着贫民公主。
上天嫉妒，那一年，爸爸重病。我想，他是累的，没日没夜的赚钱，照顾我，还要应付妈妈的霸道。那一晚，他在病房上痛苦的挣扎，我被大人们带到他面前，目睹着他的生生离去、目睹着他的死不瞑目，他抓着我叔叔的手，要他答应照顾我。最后，直到生命烟消云散，他终是没有闭上眼睛。
此后，没有人关心我的死活。
大人们散去了，答应照顾我的叔叔一年出现一次，一次呆上几分钟，塞给我一百元。当然，我不想称呼他，一年只见几分钟的人实在陌生的很，一年塞给我一百元的人是否感受着施主施舍给乞丐那样的荣耀感？至于其他亲戚？也许站到面对面了，也是他们不认识我，我也不认识他们。
邻里街坊则是欺压的欺压，倒戈的倒戈，不屑的不屑……妈妈的急躁脾气原本就不受欢迎，爸爸去了，她更是每日只忙于哭哭闹闹，骂骂咧咧，终日以泪洗面，她洗的，是她自己。
可有人注意到蜷缩在黑暗角落的我？
我害怕，啰嗦，无助，自此，我将自己困在一尺三寸地。
没错，我是妈妈的出气筒、指桑骂槐的工具，一件小事，她可以骂的天昏地暗。
她杜绝一切男人进入我家门，吵完东家骂西家。也许一个女人失去了丈夫确实不容易，可她可有想过黑暗无助的女儿？
自此，我对男人，害怕！一尺三寸地还在缩小，渐渐的，我对所有人都害怕。我开始自闭。
每年暑假，我都要去小工厂和一群妇女挤在一起打工赚钱，我从不开口说话，只是拼命的赚钱。
终于在那一年，我成年了。毫不犹豫的离开家，那个另我窒息的地方，我强迫自己打破那一尺三寸地，强迫自己说话，强迫自己微笑，强迫自己开朗，强迫强迫……之后的许多年，我一直在强迫，因为我知道，要想活下去，一尺三寸地里是不能的。
我发疯的渴望亲情、友情、爱情……
慢慢的，我有了朋友，遇见了那个他。
结果呢，可笑，掏心付出的朋友和那个将心交付的他在一起了。
可我，还得活下去！精彩的活！
我去参加他们的婚礼，以为心门从此不会再打开，然后呢，我遇见了罗伯特。
这个冰冷的男人，将我也变的冰冷的男人，却奇迹般的温软了我死去的心。
而现在，我有了爸爸，有了朋友，有了他，害怕失去，不想再回到那黑暗无边的一尺三寸地，所以，他们，比我自己更重要！
“罗伯特，保护好我的皇阿玛，保护好永璋，他们，很重要……”你也很重要，我没有回头，堕落在过往继续向前走着。
“好……”他回答的干脆，却很坚定。
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看到收藏慢慢的回升着，我真的好开心好开心……
吸血鬼格格是我的心血之作，里面，有着零碎的我，也许拼凑起来，就是那个我……
谢谢支持我的娃们，谢谢