“哦。”程苒儿搔搔依旧有点昏沉的小脑袋，突然想起个很重要的问题，于是一个激灵起身到处乱瞄：“咦？我家笨笨呢？”
妈哟，笨笨丢了事小，老娘的全部家当丢了那可就……苍天啊！
“你说那只奇怪的熊？”男子瞥了蹦来跳去的某苒一眼，抬抬正拿着一串不知道是啥子东西在烤着的手，风轻云淡地随口问了句。
没想到他如此暧昧的动作令程苒儿华丽丽地误会了，只见程苒儿怔愣3秒，然后深吸一口气，接着有如董存瑞炸碉堡一般视死如归地大吼一声以迅雷不及掩耳之势勇猛地扑了上去，一边死死地掐住某男粗壮的脖子，一边一把鼻涕一把泪地鬼叫：“奶奶的，我代表全国人民鄙视你！我他妈的替天行道代表月亮消灭你！我叫你没品！我叫你吃了它！我叫你吃了它！你咩咩的个大混蛋大坏蛋！你竟敢趁我昏迷了把我家笨笨烤来吃！你丫吃了熊心豹子胆了！老娘今天就让你知道什么叫做宁可得罪小人也别得罪女人！”
“你个疯女人！”自己怎么说也是个顶天立地的男人，何时被一个女人搞得这么狼狈过，于是本能的一推掌，某苒应声被摔了出去。
“呜呜呜……你不是男人！你吃了我家笨笨现在又来欺负我！呜呜呜……”程苒儿眼泪那个哗啦啦的流啊，知道对方有武功自己打不过，于是干脆坐在地上耍横起来：“你不要脸！你欺负女人！你欺负弱小！你别想在江湖上混了！看你穿的人模狗样的没想到是个衣冠禽兽！”
咩咩的！额滴小心脏啊，拔凉拔凉的，呜呜呜……再牛B的肖邦也弹不出老娘的悲伤！偶伟大滴浪迹江湖之旅才开始呢，亲耐滴笨笨就这么壮烈牺牲了！它都还没为我改善过伙食凭啥子一个陌生人就抢先，先来后到懂不懂啊？呜呜呜……它才替我当了一天的搬运工而已！它都还没帮我赚来半分钱呢！它……
下意识地摸了摸被掐出一道浅痕的脖子，鉴于已经被狂轰滥炸了N久实在是忍无可忍了，某人终于在保持了必要时间的沉默后似劝似嘲地开了口：“喂！你已经念叨了半个时辰了你不累吗？就没见过一个人能像你这么多话的。”
瞎？闲我话多？你当我唐僧他爷爷啊？
某苒不爽了，倏地一下子从地上爬起来蹿到某男面前，一手叉腰一手彪悍地指着他的鼻尖：“我谢谢你了大爷！你难道不知道女人天生话多吗？你难道不知道随随便便残害别人的宠物是很不道德的行为吗？明明就是你有错在先，老娘没叫你一命抵一命已经跟很给你面子了你竟然还敢推我，你难道不知道什么叫怜香惜玉吗？你难道到现在还没有一丝悔恨之意吗？你难道……”
“你难道是女人吗？”玩味地瞥了眼呈茶壶状毫无淑女可言的程苒儿，不想再理喻她的无理取闹，男子优雅地笑了笑拿开程苒儿的手指，然后从腰间卸下一个水袋悠然自得地喝了起来。
“你！”程苒儿那个火大啊，气得那个说不出话来啊，小宇宙那个熊熊地燃烧啊！
“走开！别拦着我老娘要跟他决斗！”甩开扯着自己的胳膊的东西，程苒儿死瞪着某犹在男，眼里噼里啪啦地冒着火焰。这俗话说得好啊，高手过招，先比眼神，以眼还眼，眼对眼，看不顺眼立马开杀，哇咔咔！
诶！等等！不对啊，这里就我和这挫男两个人，挫男在我面前，那刚才被我甩开的是？
背上一阵凉飕飕地发毛，程苒儿颤抖地转过脸去，抱着满满一怀桃子的某笨正用一种极度委屈的目光可怜兮兮地望着自己。
“啊笨笨！你没有死啊！”左三圈右三圈，程苒儿狂喜地猛扑过去，抱着笨笨激动地跳起了圆圈舞。
“哼！”一声冷哼成功地让得意忘形的某苒停了下来，有点不好意思地瞄了瞄窦娥男。
“那个……呵呵，误会哈……呵呵，不过你刚手上拿的是？”谄媚谄媚再谄媚，毕竟咱冤枉了人家不是，某苒拉着笨笨的肥掌陪着笑脸谄媚地窦娥男身旁坐了下来。
“我自己打的野兔。”窦娥男显然米有要原谅程苒儿的意思，冷冷地回了一句自顾自地拿起放于火上的野味吃了起来。
切！小心眼！没风度！也不懂得照顾一下弱女子。见窦娥男半天了也没有要请自己吃的迹象，某苒翻了个白眼，一边啃着乖笨笨进贡的桃子一边垂涎他手上的野兔。哼！不请我吃，那我也让你吃不下！
大眼珠子咕噜一转，某心胸狭窄滴女银又往窦娥男身旁坐近了点，然后开始套近乎：“嘻嘻，大家同时天涯落崖人，是什么造就了这种契机？是猿粪（缘分）啊！知道不？咱们应该好好珍惜才是！”
“……”某人瞥了眼笑得毫无心机的程苒儿，继续保持沉默。
“呵呵，刚才多有得罪，您就大人不记小人过啦！哈哈哈！”
“这样吧，我来讲个笑话促进您老胃动力全当是为刚才小女子鲁莽的行为赔个不是，您说好不？吼吼吼，保证爆笑，不好笑不要钱！”
“呐，你不说话就是默认了哈！我说咯！”
“这个，话说从前啊，有一天绿豆自杀从呜楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓流得那个恶心啊，然后就变成了黄豆；等到伤口结了疤，最后成了黑豆。”
一群乌鸦飞过，某笨无辜地埋头啃着桃子。
程苒儿满意地瞄了瞄某男仿佛被雷劈过的表情，笑得一脸无害：“哈哈哈哈！怎样？不好笑吗？嗯，可能是太深奥了你没听懂，那我再换一个哈。有个人，他肠胃不好。一天，他去看医生，哦不，是去看大夫。他对大夫说：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！大夫想了，嗯？还不够好笑？那我再来一个哈。从前有两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！哈哈哈……这个劲爆吧？哈哈哈……”
“……”窦娥男看着笑得翻在地上滚来滚去的程苒儿嘴角不停抽搐着，完全丧失了对手中美味的兴趣。
“哈哈哈！吃呀，怎么不继续吃了，我讲笑话可是为了帮你开胃的也。”程苒儿擦着眼角的眼泪，咧开大嘴一脸无辜地拿起野味伸到窦娥男面前。
冷冽的目光飚过，吓得某苒一阵哆嗦赶紧噤声。
“我饱了。”很努力才忍住想扁人的冲动，窦娥男起身迈向洞口。
“呵呵，酱紫啊。你不吃那我吃啦？浪费粮食可是很可耻的行为。”见窦娥男没反对，程苒儿得意洋洋地拿起烤的喷香喷香的兔子就是一阵猛啃。
啦啦啦，好几天没吃到肉鸟。所以说嘛，脑袋瓜子就是要好使啊，哇咔咔！
“诶，话说咱认识都老半天了，我还不知道你叫啥子名字捏？”太安静了不助于消化，某苒不甘寂寞地便啃着兔子便走到沉默着似乎在洞口观察着什么的窦娥男。
“拈夜。”
“哈？”这古人说话一定要这么简洁吗？这不是给人找麻烦嘛这是。
“我的名字，拈夜。”窦娥男蹙着好看的眉毛看向身旁笑得跟个白痴似的女人，有些无奈而不耐地解释。
“瞎！黏液？哎吖！你的名字怎么那么恶心啊？”某苒鄙夷中。
拈夜转过身完全面向程苒儿，横鼻子竖眼的显然耐心已然耗尽，眼看着下一秒就是世纪大战……
“停！我是说，这名字太有特色了！呵呵，别误会哈！”虽然说，抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。但某苒自信没那么好的生活态度，所以她相当狗腿地捂着脑门及时喊停了。
拈夜狠狠地瞪了程苒儿一眼以示警告，然后兀自走出了洞外。
唉，要离开这鬼地方还要靠他呢，咱还是乖巧点比较实在囧。程苒儿长吁短叹着，垂头丧气地跟着走了出去，却在下一秒，被眼前所见之景惊叹得合不上下巴。