“我太冷漠？”多么蹩脚的理由，我是漠，那是因为我对什么事情都视而不见，但是我并不冷，我也渴望有朋友，陪自己聊聊天，说说话。
我不知道同学们究竟是怎么一回事，每当我笑着对他们的时候，他们都会毫不留情面的丢过来一个字，“假。”
我不知道他们为什么会这样说我，难道只是那些男生们对我施展一些小动作，占一些‘小便宜’吗？我想不是的，我还没有他们说的那样贱，更不会为了交到一些朋友去用自己的‘贞操’交换，初中的我虽然早熟，也知道什么是男欢女爱，可是我还没有熟到那种程度，谈恋爱，我不感兴趣，因为我对班里的这些男生们讨厌至极，在我的眼里，他们每一个人都有父爱，他们是幸福的，却不考虑我这个孤单的影子，我不想谈恋爱，没有适合自己的，更没有对自己的胃口的，他们太稚嫩了，我感觉这明显是两个年龄段的。
回到家，我喜欢窝在自己的小窝里，静静的对着电脑发呆，我不喜欢看韩剧，更不喜欢虐心，因为我感觉目前活着的我，往事一一梳起，都足够虐我的心了，又何必再找苦吃？我喜欢静静地听着音乐，优美的旋律在我的耳边跳动着，我追星，却不迷恋，还没有疯狂到大晚上不睡觉对着明星照发呆，更不会疯狂的跑到哪座城市去看某明星的演唱会，太累了，还那么多的人，一想到如此多的人我就反感，更不说兴趣了。
母亲叫我吃饭，坐在饭桌上，胡乱的吃了几口，然后自己是收拾掉碗筷，陪母亲呆一会儿，就又跑进了自己的小窝，有时候母亲偶尔多说几句话，我会停下脚步，坐到母亲的身边，静静的听完，不管和自己或是母亲有没有关系，我都要听完，因为我知道，如果我不去听，母亲又能够跟谁说呢？我不想看见吗母亲唉声叹气，那是我总感觉母亲老了许多，这个诺大的世界上，母亲最亲的亲人就是我了，我是她身上的肉，当初她选择从身上割舍出来这么一个我，我就有义务陪母亲，哪怕只一刻，我想母亲也应该开心了。
我有时候在想老师说过的话，这个世界有多少人？又有多少跟你是知心的？又有多少始终陪在你身边？九牛一毛，时间都在流逝，有的人出现在你的生命中，不过是个过客，早晚他会带着一切远离你，忘掉你，唯独陪你到老的只有寥寥几个，所以请珍惜身边人，他们是你这辈子最好的遇见。
母亲没有自己的正式工作，她开了一家奶茶店，就早我家附近，由于我家处于市中心，人来人往，客流量比较多，所以还没有到倒闭的时期，而且母亲人又很好，对每位顾客都很细心，不时的提醒他们注意安全，母亲开的奶茶店，从不计成本，顾客有钱就给，没钱也不计较，我纳闷，母亲哪来那么多的闲钱，既要顾我上学，又要顾家，还要顾及这个精心照料的奶茶店。
每天早上，母亲都会为我热上一杯奶茶，备好早点，等着我洗漱完毕，下来共用，客户四我每次都不给母亲面子，爱睡懒觉的我每天早上起床洗漱就已经迟到了，哪还会有心思坐下来慢慢吃早点，匆匆下楼，拿起一片面包塞在了嘴里，慌慌张张的跑了出去，那杯母亲亲手热好的奶茶被我遗留在饭桌的一角，后来的我仔细一想，当时是不是有点做贼的感觉？
时间像是拉长的线，脆弱而漫长，如我所料，我又迟到了，不过我没有感觉到不自在，老师和同学们也是习以为常了，本来学习就不好的我，老师才懒得去管呢？太劳神伤闹了，一些爱捣乱的同学嘻嘻的笑着，我知道他们是在看我的好戏，可是老师却又不给他们看好戏的机会，他们伸出大拇指，试图挑起老师对我的怒火，我没有理会，根本不屑的就走到了自己的位置，收拾好东西，趴在课桌上先补一觉，然后经受着一天的‘折磨摧残’。
下课后老师并没有找我，想来是放弃了，老师怎么也不会想到一个女生竟会是这样，除了逃课之外，剩下的都能做出来。
我不爱学习，而且厌恶到了极致，母亲为此没有和我谈话，当我拿着科科不及格的成绩单送到母亲面前的时候，母亲又开始叹息了，想来也是知道我受伤的心灵的那些‘稚嫩’的想法。
没当母亲叹息，我的心都微微的拧诌了一下，莫名的难受涌上了心头，我强忍着，知道什么时候再也忍不住了，我就会跑到自己的屋子里偷偷的哭泣起来···
母亲从不打我，只是在我犯错的时候会说上几句，我唯唯是诺，如果没有太难听的话我都会安静地听下去，左耳进右耳出，最后什么也没有记住。
长时间下来，我的耳朵过滤能力越发的厉害，只要是我不想要听得，一律排斥在外，我感觉，我的脑袋是被分成两部分的，一部分是水，一部分是面，只要轻轻地晃一晃，就产生了一种新的物质，浆糊。
我的童年，我的初中，浑浑噩噩的过去了，母亲的叨扰，老师的不顾，同学们的排斥和戏谑，我累了，好像大醉一场，我想着，也做了，在我初中毕业的那一天，我没有回家，独自一人的我跑到了一个酒吧！数不清的善男信女们，我看的出神了，第一次来这种地方啊，竟浑身有种燥热的感觉，那夜，我醉了，走在大街上，一遍遍的大喊，“王若丹，你解脱了，你真的解脱了···”
一身酒气的我回到了家，钥匙在钥匙孔里转动的半天，才听见“咔”的一声，门打开了，在那一刻，我呆住了，一幕不曾出现在我记忆中的画面郝然呈现在我的眼前，鲜血满地，母亲安详的躺在地上，是那么的柔弱，惹人怜爱，我走过去，轻声的呼喊着母亲，可是终究还是没有任何声音，除了我那无力的憔悴，这间屋子静的出奇，母亲的嘴角挂着笑容，仿佛在她离开的那一刻是幸福的，难道她忘了还有一个未成年的女儿吗？我的酒醒了，头脑由刚才的晕变成了空白，我试图去抚摸一下母亲的呼吸，可是终究没有伸出手，我渴望，渴望母亲只是和我开了一个惊恐的玩笑，当我闭上眼再睁开的那一刹那，母亲娇媚的面容又出现在了我的面前，可是没有，我的奢求太高了，连上天都不能满足，我绝望，突然有种被世界人遗弃的感觉，我没有哭，脑海中仅有的意识止住了我急速凝聚的眼泪。