人们常说得不到的永远要好过无时无刻不在自己身边的，这个道理非常正确，我也懂，对于一个早熟的我来说，对于一个没有父爱的我来说，还有什么理由能让我晚熟呢？
所以我懂得在自己最不开心的时候压抑自己，把所有的不快和悲伤埋藏在心里，交个时间去瓦解，默默地等待，也许是片刻，也许十一年，也许是一辈子···
时间这是一把良药，我的童年甚至现在都是因为它才得到一种内心的升华，虽然我一直在压抑着自己，可是细下心来想一想，能够让我们停滞片刻或是能够绊住我们脚踝的事还真没有多少。
我有过公主梦，想象过自己的父亲究竟是什么样子，家世显赫还是一贫如洗？我都有想过，两种情况在我的幻想之下却意外的有了重叠，那就是不管怎样，父亲发达了，找到了我并且宣布所有的财产都有我继承，母亲高兴地不得了，抱着父亲，竟把我扔在了一边，那时的我感觉到一种深深地被遗弃感，原来在父亲的眼里，我是一张支票，而母亲才是所有的所有，我怀疑，是不是每个父亲都这样？还是只有我的父亲，那我以后的恋人会是怎样对我呢？所有的一切我都想过。
我和父母去旅游了，什么香格里拉，什么日月潭，都不过时眼前的一景，除了陪伴在身边的亲人，又有什么值得自己留恋？
之后我考上了大学，第一次把男朋友带给父母看的时候，他们惊讶的同时也不免欣喜，在之后我们结婚生子，三代同堂其乐融融···
梦醒了，我才发现，这一切原来是那么的牵强？这种深切的幸福感显然我不该拥有，根本不切实际的幻想，也许只会在我这个早熟的脑袋里映现出来吧！
走在大街上，形单影只，身旁竟没有一个人来陪伴，就连陌生人都不会，周围的小伙伴或三五成群或两两成双玩的不亦乐乎，我不知道他们在玩什么，也不想知道，因为我嫉妒，嫉妒他们抛弃我，嫉妒他们眼里不容我的存在，所以我学会了诅咒，诅咒他们玩的不愉快，我不知道何时迷信了这种东西，只知道诅咒真的很适合我吧！所以我一直在诅咒，诅咒周围的同学，某些不称职的亲戚，更多的则是那个未见过面的父亲，我恨他，因为他不要我了，这个理由有些牵强，不过总比没有强。
他为何要抛弃我，还有母亲，他是否知道母亲和我过得怎么样？如果他爱我，又为何不来看我，甚至就连哪怕一封虚假的家书都没有，他不知道，全都不知道，所有的痛苦，所有的苦难全都留给了母亲，我可怜母亲的‘大无畏’，恨父亲的绝情，母亲为何会那么的无私奉献？我知道母亲不乏追求者，所有的这些追求者都说过不在意我的存在，可是母亲终究还是没有同意，也不知道母亲是在默默守候着那份已经远离的爱，还是忍受着这些本不该有的追求者的信誓旦旦。
母亲曾经谈过，父亲是个很好的人，我从母亲的眼神里看出了一种情感，那是平常母亲温柔对我时才会有的，甚至还超越了许多，我嫉妒，嫉妒那个我恨的父亲就连最后的一点母爱都没有给我留下多少，母亲的眼神坚定却有着惋惜，时而隐现出来的伤痛证实了母亲也爱过，更痛过，我预感父亲还活着，父亲和母亲之间究竟发生了什么？为何父亲和母亲没有了联系，甚至我猜测父亲都不会知道在这个世界上还有一个他撒下的种子，我这么一个女儿，一个恨他的女儿。
第一次上学时，我五岁，本应该欣喜若狂的踏进校园的我却不得不压抑着自己的内心，我看着别的小朋友在父母的带领下，有说有笑，而我只有母亲一人的陪伴，对父亲的恨意越加的浓了，甚至如果父亲出现在自己的面前都有了一种杀了他的罪恶感。
同学们在父母的带领下自豪的迈上了讲台，滔滔不绝的介绍着自己，还有他们的父母，我窘迫，我担忧，我更害怕，害怕别人嘲笑自己没有父亲，害怕自己被嘲笑没有人要，我渴望，渴望一个比母亲肩膀更加宽厚的肩膀支撑着我，可是没有，终于轮到我上台了，人生的第一次上台，面对将近五十人，我感觉到自己的后背都在发冷，我知道，我的腿已经软了，还好母亲在我的身旁，一直用她那并不宽实的肩膀默默地支撑着我。
我想说话，但是没有，因为我哭了，在刚一张嘴的那一刻，泪水顺着脸颊滑落了下来，不想诺诺的说话的嘴巴竟在这一刻哽咽了起来。
在座的除了母亲之外，全部吓了一跳，看着茫然不知所措的我，眼神中明显有着好奇与错愕，母亲仿佛预料到了我会这样，没有多加的理会，反而自己在台上介绍了起来。
我怔怔的站在台上，看着小伙伴们眼中的自豪，我知道，我更加委屈了，母亲说的话很实在，介绍了我是一个没有父亲的孩子，不过在我看来却没有得到任何的同情，只是更多的增加了同学对自己的瞧不起，是啊，一个没有人要的孩子，要怎样得到别人的同情呢？当时我太小，又很好面子，在那种令我不自在的眼神的刺激下，我再也承受不住了，我跑了，竟一口气跑回了家，我当时都好奇，为何我会那么厉害？母亲在后面拼命的追，边追边喊我的名字，而我耳朵仿佛被堵住一般，完全听不见，只顾着跑，也许那时的我在想，“只有这样跑才能让我分崩离析的心稍微好受一些。”
一口气跑回了家，进了房间，无意识的情况下反锁了门，蒙头趴在床上，享受着这独有的安宁，还有那被自己圈禁在狭小区域的黑暗。
母亲敲了敲门，我没有答应，便叹了口气，走了，也不知道是干什么去了，当时我想，为何母亲不闯进来，安慰一下我受伤的心灵，也许母亲的关怀会让我倍加好受。
天渐渐地黑了，黑暗如同恶魔般蔓延开来，我的屋里并没有开灯，漆黑一片，我的心在颤抖，恐惧在我的脑海中蔓延，我害怕，却不敢动，更不敢看窗外，因为我怕，我怕发现某些不该看见的东西。
我不知道自己是怎么睡着的，只知道自己哭累了，很累很累，若不是中途的惊雷将我吓醒，我想第二天我也不会一觉睡到太阳当头。
如我所料，第二天我没有去上课，而老师更没有过来找我，我窃喜，是不是老师被我吓住了，结果却不是，而是母亲，她在我赖床的时候给老师打了一个电环，我愉悦，不管怎样，至少今天我不用去上课了，不用看见同学们那些‘讥讽’的嘲笑。
我以为过几天自己还要去，可是没有，一连持续了两周，母亲都没有让我去上学，我大喜过往的同时又感到困惑，为何母亲不让自己去上学呢？后来我才知道，原来我已经退学了，想来母亲考虑到了我的感受。
我偷偷的藏在自己的被子里，想要大声的笑，却又不敢，害怕母亲听见，我并不像其他小朋友那样渴望上学，我只喜欢宅在自己的家里，陪伴着母亲，我想过，自己以后一定要和母亲一起住，让母亲照顾我一辈子，我自私的小心理想到这里竟有种自豪，虽然我没有父亲，但是我有一个视我如珍宝的母亲，当然是不是因为没有父亲的缘故，这我就不知道了，不过我满足，我惬意，我唯有这么一个好母亲而自豪。
五岁时的我，最喜欢拿着母亲亲自为我泡的奶茶，然后一口喝光，冲着母亲炫耀一下自己的战果，晃荡一下空荡荡的杯子。