樊老汉一边骂着，一边把桌上冷掉的饭菜拿去热。反反复复都热好几遍了，那丫头怎么还不回来？
天色都这么晚了……不会出什么事情吧？
正当抱怨的时候，就听到那丫头在门外传来的声音。
“师傅，我回来啦！”
今天最开心的事情，就是结识了一个美媚！以后终于有伴了。
终于不再孤单啦！
我的每根神经都感觉轻松愉悦起来。在茅屋辞别了小离后，一路崩崩跳跳回了家。
“什么事情这么高兴啊？闺女捡到宝贝啦？”樊老汉看着我一脸兴奋的样子，便很好奇。
“嘿嘿！没什么啦。就是在回来的路上，路见不平，我就出手相救了一下。还认识了一个朋友！”某女给自己暗示着，泡美女，收取保护费的事情绝对不能提！要不，又该惹老头子一顿臭骂了……
老头平时待她也还不错，可不能把人家给气坏了。再说了，老古董怎会理解她这么时尚大胆之举？让他知道自己在外面瞎混还不把他给气死？
出于人道主义关怀，她不能说，坚决不说！打死也不说！嘻嘻。
上帝作证，她可是个好姑娘。至少在她可亲可敬的师傅面前是一个乖乖女。
“丫头，先坐一下。菜马上就好叻！”
说完樊老汉就系着围裙进屋忙去了。
看着他忙碌的背影，我不禁觉得有些心酸，同时也很幸福和感动。这些年来，那老顽童又当爹又当妈的，虽说不上是一把屎一把尿的将她拉扯大，也算得上含辛茹苦了。
啊……怎么突然感觉肚子有些不舒服？好像很……痛啊！
怎么回事啊？难道是因为刚才喝的那碗血水？
哎哟！不行了……痛死了！我脸色有些苍白，无力的爬在了桌上。
一只手则死死的按着腹部，过了好一阵，突然，一股温热的感觉袭来，屁股下面顿时就一阵湿热。
不对劲！
这感觉，咋那么熟悉？难道是……初潮来袭？有可能，很有可能！
管它了，先去趟茅厕……
樊老汉哼着小曲，端着热气腾腾的菜出来，就看到他家丫头一脸慌张的往茅厕冲。
“臭丫头，什么时候养成这坏习惯了？真会挑时候！”樊老汉放下菜盘，老脸邹成一团。
倒人胃口，没规矩……真是的！吃饭上什么茅厕呀？樊老汉开始唠叨起来。
过了一会儿，我出来了。
而且脸色很奇怪！
樊老汉见状，就关心问：
“咋的了？丫头。脸色那么难看！”
“我……那个……我……”我支吾了好半天，也没说出个所以然来。原本苍白的脸上泛起一丝红晕。
“嗯？”这丫头真反常，弄得樊老汉像仗二和尚一样摸不着头脑。
“那个……就是那个嘛！”晕死，他一大老爷们，问那么多干吗？！
“哪个啊？”樊老汉更是摸不着头脑了。
平日他们爷俩出去卖艺不是挺有默契的吗？今天怎么就……
“就是那个来了！大姨妈来了啦！”某女小脸憋得通红。
“扯淡！你哪来的姨妈？我怎么就不知道呢？”樊老汉摸摸后脑勺，一脸茫然。
无语！彻底无语了……
没文化，真可怕！
“到底咋了？你倒是说呀！”老顽童急了。
“我……我流血了！呜呜……”我被老顽童的无知气得哇哇大哭起来。
“咳！咳咳！”樊老汉两眼一瞪，险些呛到。
这回，他总算是明白过来了。老古董终于开窍了！竟有些不好意思起来。
“哎……闺女，你终于长大了。那，这事，咋整呢？”樊老汉觉得有些尴尬。
毕竟自己是一大老爷们儿！更何况，自己真没那方面的常识和经验。
“师傅，哪里有卖卫生棉的吗？”既然都已经说白了，再害羞也没什么必要了。所以我索性就问得很直白。
“这，倒是没有听说过。”他挠了挠后脑勺，回想着。
“我的妈呀？居然没有卫生棉，这可咋整呢？”她简直想抓狂！
“闺女，别担心，咱家不是有草纸吗？”樊老汉突然想到了一个办法。
“什么？草纸？那东西硬不拉叽的，怎么用啊？”我听了，气不打一处来，最后只得无趣的回自己房间去了。
哎！活该你倒霉！谁让自己穿越到经济科技都倒退几千年的古代去了呢？
算了。好，我忍……
我只好进屋，找来了一大叠草纸。
哎哟，那叫一个难受啊！
不行，不能再这样下去了，想想办法，想想办法啊……
说的也是啊，自己真是懵了，这里是古代，哪来的卫生棉啊？
古代人用的那个叫月事带。是布条，可以反复洗的。妈呀！那也太不卫生，不方便了吧？
听说古代女子一般十一，二岁开始，就会学着替自己缝制月事带。
也就是用几层布缝成一个长条子，家里贫穷一点的姑娘，就在里面塞些木灰。要知道她们有些穷得连衣服都没得穿，哪来多余的布做那东西啊？
家里好一点的，则放点宣纸什么的在里面。然后将布条缝好。再在两端缝上两个扣，再用细带子绑在腰上，这样，布条才能穿在身上而不滑落。
天啊，太麻烦了！就算是经常洗，那也不卫生呀。看来得自己动动脑，想想办法了。
这时，鬼灵精怪的她突然冒出一个想法：
对了，棉花的吸水性能不是很好吗？
如果我可以用它来做卫生棉，在这个时代，岂不是一个商机？