当我出现在那条美丽而又壮观的黄金河岸边时，我静静地领着一比在河岸边散着步。
没错。我是答应过沃特希缇十年之约的，我也承认十年时间对我而言不是很长。可是，我可能已经等不了那么短的时间了。
知道沃特希缇是爱我的，这已经让我很开心了。虽然暂时不能在一起，但我还是感觉到心里暖暖的。我看着这条黄金河，想起之前的一切，眼泪莫名其妙地流了下来。
也许已经够了。毕竟自己也曾经深爱过了，不需要再强求些什么。我想我也已经不需要步一奈寺身上Methuselah的血来净化自己体内的药效了。因为我怕自己最终会伤害到步一奈寺，毕竟我还深爱着沃特希缇。
而沃特希缇呢？我是否又能忍受着没有他的日子而保证自己不会爱上别人呢？不，我不敢保证。所以，我选择了逃避。让自己趁早离开步一奈寺，因为怕自己有一天会爱上他。
而这里又有哪里是我的立身之处呢？我的幸福究竟又在哪里呢？我看着黄金河岸那金光闪闪耀眼的光芒，不知道是眼泪湿润了我的眼睛，还是我太感性了。我突然发现自己能去的地方也就只有这里了，所以我便出现在这里。
而离开沃特希缇后，我的生活已经没有了活下去的意义了。如果沃特希缇不爱我的话，也许我会痛着并且走开。但结果却不是这样。
我笑了笑，发现自己已经活得够久够累了，既然已经知道自己深爱过的人也深爱着自己。那么，我也没什么可以好留恋的。倒不如让自己静静地离开，我想我此时离开的话，此生也该了无遗憾了吧？毕竟这世界上有一个人是深爱着我的，这也就够了。
有母亲的爱跟沃特希缇的爱，我还需要别人的爱吗？不需要了。我已经足够幸福了。至于乐正羽寒他们，我正在也管不了那么多了。也许我不负责任也好，我从没想过要当神仙，也从没想过要长生不老。我只想找个人好好一起幸福地过日子，只是没想到却还是这么的难。
突然想起自己曾经看过那部电视剧《对不起，我爱你》，一直都不明白为什么女主角到最后要选择死在男主角的坟前。为什么不好好地活下去呢？为什么不学会坚强点去面对那残酷的事实呢？为什么不重新再好好找个人爱过呢？为什么要这么轻易就结束自己的生命呢？
但现在，我却终于明白了，原来真的爱到极点时，一旦离开，也就真的没办法一个人独活下去了。因为你最爱的那个人不在身边，一个人活着，也是一种痛苦。
我扬起一丝苦笑，慢慢地将灵力释放开来。如果我没记错的话，今天其实已经是药效发作的第二天了。过了今晚十二点也就是第三天了。玛莉亚曾经说过，药效发作起来的第一天就像生病一样，第二天就开始昏迷。而到了第三天，也许我就看不到第三天的日出了。
不过这样也好，让自己这样静静的离去，既不会对不起母亲，也不会对不起沃特希缇。毕竟我带着幸福离开这个世界的。
常以为自杀的人是需要很大的勇气，但现在我却也承认，活下去也同样需要很大的勇力。而我一向也不够坚强，所以就让我再懦弱一点吧。也许，死现在对我而说，真的反而是一种解脱。
突然感觉自己开始有些昏昏沉沉的，我抱着一比躺在黄金河滩上。感觉体内的药效似乎正迅速地侵蚀着我的身体，意识也正慢慢地离我而去。我有些虚弱无力地看着前面那条黄金河，而之前的画面却突然一直在我脑海中不断重复着。
虽然幸福很短暂，只是宛如几个瞬间般的画面而已。但毕竟曾经真真切切幸福过，这也就已经足够了！而我也已经不希望别人来救我了。
我用仅剩的那一点点灵力给自己周边结了一个让别人靠近不了我的结界，然后安心地闭上眼睛。而一比却一直在旁边陪着我。不过这样也好，至少现在的我并不孤单。
我抱着一比，就那么幸福地躺在那里。静静地让自己沐浴在那耀眼的光芒下，想象着当初沃特希缇跟我说的，这条黄金河会保佑我跟沃特希缇永远在一起的。
是的，也许已经我真的感觉得到了。我终于笑着让自己松了最后一口气。
也不知道过了多久，黑暗中一直听到有人在叫我。但不知道是谁在叫我？为什么声音听起来竟让人有种想哭的感觉呢？
是谁？谁在呼唤我呢？请别再叫我了，让我好好睡一下吧。这里好安静也好安详，什么都不用想，就连时间也都仿佛静止着。也许正如我自己所说的，我一直都不够坚强，也没办法一个人孤单太久。既然如此，还是让我静静地睡着好了，最好永远都不要醒来了。
只是那声音却一直在我耳边回荡着，让我感觉到莫名的心酸。到底是谁？谁在叫我呢？我想睁开眼睛，但我睁不开眼睛，好累。
可是那声音却异常揪动着我的心，似乎在责备我犯了错又逃避责任一样。而我也突然好怕，好怕自己是那种不负责任的人，好怕自己又无意中伤害到了别人。
难道，我真的还有什么事情没做好吗？所以别人就连离开都不让我离开吗？我的眼泪又流了下来，心莫名地揪着。
而我也在这时，突然听到了步一奈寺的声音。原来刚刚的声音是他的。只是他怎么会在这里呢？是我的错觉吗？他应该不知道这里才对的，怎么会找到我的呢？
我感觉到他在摸我的脸，难道那个结界已经被他解开了吗？我想睁开眼睛看着他，但却始终睁不开眼睛。药效似乎已经完全在我体内生效了，也许还有不到十二个小时的时间，我就真的可以静静地离开这里了。
只希望步一奈寺别理我才好，因为我根本就不值得他那么做。而且就算他做了，我也不会感激他的。
但步一奈寺却似乎听不到我的心声，他在用他的方式去救我。我感觉到他的手拉着我的手，然后，他低下头吻住了我的唇。我的心蓦然一动。之后，我听到他低声在我耳边说道：“就算你已经在地狱那边了，我也会把你拉回来的。”
我的心顿时一紧。因为没想到步一奈寺居然对我这般执着。可是，我值得吗？而他口中的不容怀疑的肯定语气也让我稍微愣住了。要知道就连神也有他无法做成的事，但在步一奈寺眼中，却只成了他想不想做罢了。
也许，自己不应该认识他的，但命运却偏偏安排了我跟他相识。我并不怀疑他是否能救得了我，但我却怀疑自己是否又有勇气活下去。
活下去吗？如果我能活下去的话，也许我就不再是以前的那个我了。至少我之前的生命是属于沃特希缇的。但如果能活下去的话，那么以后我的生命就可能纯粹不再完全属于我自己的了。但同时，我也将不再轻易地把自己的心交给别人了。
只是，对于步一奈寺，我又应该拿什么来回报他呢？我也已经没有多余的爱可以去爱他了。因为我不知道自己是不是还有勇气再去爱别人，但如果我连爱别人的信心都没有了，那么我活着又有什么意思呢？
突然，我想起母亲曾经对我说过的话：孩子，别把爱只分给自己，要把爱多分给别人一点。而也就是在这时，我突然明白自己居然又做了一件傻事。
现在的我是不是只是自私地深爱着自己而已呢？原以为自己最爱的沃特希缇，却没想到自己原来最爱的还是自己。自己不是曾经答应过母亲吗？将来要开一家很大很大的孤儿院吗？然后把自己的爱分给那些需要爱的人们吗？为什么现在的我却把这些全都给忘记了呢？只会自怜自悯的。不是说好，要成为一个拥有大爱的人吗？
想到此，我在心里终于笑了。原来这一切，都是自己曾经答应过母亲的。只不过是日子久了，自己忘了而已。而现在想起来，也许正是母亲也不想让我就么离去吧？毕竟我还没做好自己曾经答应过她的一切，所以母亲也不愿意我现在去见她。
我终于睁开了眼睛，金色光芒下，步一奈寺那一张微笑的脸，在那一刻凝固成永恒。而他也紧紧地抱住了我，我感觉到他的身子在微微颤抖着。
同时，我感觉到他身上有电，也许是被我结界所弄到的吧。他抱着我，在我耳边低声说道：“以后，别再做傻事了。”而我突然感觉到那句话，同时也是出自母亲的心声。
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