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想到这里我又忍不住自己心里面难受起来。
这种感觉就好像在心里面藏了一个烂疮疤似的，只要稍微提起或者是有了一种特别的指代暗示之后，就会在我的心里面激起千层波澜。
此时此刻要不是因为机场人多的话，我真是想要好好的蹲在地上大哭一场，但是这样的话就会让胡俊卿处于一种就地处决的感觉。
所以不管我自己有多么的难受，我还是坚持着想要送胡俊卿住回酒店去。
于是我自己低头努力让自己眼眶里面的泪水收回去，然后再抬头：
“好了弟弟，我们走吧！”我努力扯出一个尴尬而又不失礼貌的微笑。
这种感觉就好像你吃了一大口芥末，但是当别人问起你这芥末好不好吃的时候。
你只能够强忍自己所有的感觉，强忍自己无论是身体还是心理上面的不适，然后笑着对那些看客说这很好吃，这很不错。
我以为我能够假装的很好的，但是没有想到的是胡俊卿却早已察觉到了我的不舒服：
“不，我知道，你现在很难受，一定是我做了什么不好的地方，让你生气了。”
我茫然的看着他，然后摇了摇头，他怎么可能会成为我的生气点。
我只是无意之间想起了一些不好的事情罢了。
但是他还是执意的抱住我：
“你要是想要放声大哭的话那就哭吧！我知道我现在过来也许对于你来说你根本就没有什么心情来接待我，但是我还是想要说，我过来是为了让你快乐的，而不是想要看着你难过的。”
“你大可不必因为当着我的面隐忍一些什么，在我的面前我希望你永远都是那个真实的自己，而不是那个隐忍不发的你。”
“我想要看到你的所有面，只有那样的你才是一个真实的你，只有那样的你才是毫无保留的你。”
虽然我和胡俊卿之间互相称为姐弟，但是他的话都已经明说到了这种程度了，我要是还是说听不懂的话那我才是真正的傻子了。
但是我确实是因为上一段分手的事情而感到身心俱疲，实在是没有什么多余的心思去考虑自己和胡俊卿之间的事情。
更何况其实我和李恒星也分手没有几天的样子。
于是我也只好当做一个假装睡着叫不醒的人的样子，然后只是在他的怀抱之中沉溺。
这是一个姐姐与弟弟之间的拥抱吧！我在自己的心里面这样欺骗着自己想到。
也许这对于我来说是一个姐姐与弟弟之间的拥抱，但是对于胡俊卿来说这个拥抱却意义重大。
我不是不清楚这一点的，但是实在是因为这个拥抱对于我来说实在是过于温暖了。
我真的已经很久都没有这样体会到这样温暖的拥抱了。
就好像是李恒星以前那样温柔而又坚定的抱住我，然后在我的耳朵边上温柔地说到：
“乖乖乖，不要难受了啦！都会过去了啦！我会永远在你的身边的。”
因为丢失了一个对我过于珍贵的人，所以我才会如此的难受。
终于，那句话中的“永远”还是成为了一个谎话。
我时常又会想，要是当初忍住一下就好了，忍住那么一小会也好，要是不当恋人的话说不定我还会和李恒星天天晚上进行着其实并没有什么意义的视频通话。
每天百无聊赖的交流着自己的生活琐事，在彼此之间有了各自的伴侣之后又互相远离各自的生活。
这样的状态其实也挺好的，至少永远都不会被拉黑，也永远都不会成为一个死尸。
想到这里，我又不禁后悔起来，要是当初我没有那样喜欢他的话是不是就不会变成现在这样的局面了？
但是好像无论现在这么去想一切都只是惘然了，因为一切都已经回不去了。
只要开始了这种事情哪有什么回头路，我现在总算是相信了为什么分手之后绝对不可以做朋友了，哎。
我又开始在胡俊卿的怀抱里面唉声叹气了。
我看了一眼时间，竟然都已经过去了一个小时了！难道说胡俊卿的怀抱就真的好像是有什么魔力似的，所以竟然都让我忘记了时间的流逝？
我缓慢的从胡俊卿的怀抱之中抽离出来，在这个过程之中我竟然还有一些恋恋不舍的情绪在里面。
我好像真的很难去形容这样一种奇妙的感觉。
我一定是刚刚才和李恒星分手，所以才会如此想要一个温暖的港湾。
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