一进门，香凝已涕泪双流。她不知自己为何走到这一步，如何会做了这种事。连忙走进厕所，打开浴室的水龙头，她一定要冲去身上所有的肮脏；冲去心中的不安；冲去背叛深晖的痕迹。冲完出来又换掉床上的床单，她只想当这一切从来都没有发生过。
安顿孩子睡下。香凝心里又想起了和深晖曾经的相知、相爱，历历在目；是那么的温馨，那么的甜蜜，一点一点都在心头荡漾开来。
香凝又止不住的伤心落泪。她觉得自己像个做错事的孩子，希望立刻得到深晖的谅解。她不由得拨通了深晖的电话，泣不成声的对着电话那头的他说：“你今晚一定要回来。”
深晖忙问何事。香凝还是只抽泣着说：“你一定要回来，无论如何都要回来。”
“这么晚了，我如何回得来。”深晖也不理香凝的哭泣与要求，先挂了电话。
深晖接完电话，心里开始矛盾纠结。香凝无故哭泣，这么晚要自己回去，出了什么事吗？上午打电话去，还只是冷冷的回答，到底怎么啦！这么晚如何回去呢。怕妻子她们误会，又怕没车去过不了关，心中虽是十分担心，还是留在香港没有出发。
香凝等啊等，一个晚上过去了，深晖并没有回家。本来在她心中觉得十分做错的事情反而变得无所谓起来。她心想：他到底只在乎香港那头家，到底只在乎香港那个女人。我在他心中又有多少分量呢。自己又何必自作多情，又何必不能放下，不能释怀呢。
香凝却不想像深晖那样虚伪，那样去演戏。她觉得是对是错，总要对得住自己的心，对得起曾经爱过的人，或将要爱的人。是该决定的时候了，心意虽已决定，但又不知如何对深晖开口。
第二日晚间，深晖回来了。香凝又回到冷若冰霜的一面。深晖再问她有何事，她只说没事。深晖见怎么也问不出个所以然来，只当香凝是向他撒娇置气，也就不再重视。
却说香凝在心里思来虑去好几天，也不知如何向深晖开口。最后又想，还是写信吧。
深晖：
对不起，对不起，对不起……
深晖我们还是分了吧！我必须对你坦白。我已经不是那个对你痴心如一的香凝。虽然我不知道怎么向你解释这件事，但是我还是要早一点告诉你。我不希望走上你走过的路，在感情的十字路口，欲罢不能。
深晖，感谢你这么多年来对我的爱，对我的付出。感谢你让我有了乐天一个如此可爱的儿子。本来我是应该满足的；应该幸福的。假如我是你唯一的爱人，假如我是你唯一的妻子，我是绝不会后悔爱你的。这份爱也是可以永远、永远的。可是我们相遇的时候，你已经是有妇之夫。我们的相爱本来就是一个错误，这种爱与痛的矛盾早就存在，只是因为爱，因为彼此的不舍，我们已经走过了七个春秋。
深晖，让我真的感觉心痛的是，我们的感情只能共欢乐，而不能共患难。如果说我以前总是对你抱着一种幻想，一份希望的话，如今只有一份无可奈何的绝望。自从上次去香港撞正你的谎言，我已经知道，我和你的爱情已经不是幸福的延续。深晖，我理解你的难处；理解你对我的深爱，但是我不能认同这样的结果，不能接受这就是永远的安排。我真的希望你答应我，做一个选择。偏偏你一个都不想，一个都做不到。深晖，你也一定感觉得到，虽然我们还生活在一起，味道却变了，我无法再对你热情。当自己不再渴望，当自己的心冷漠起来，原来心是那么的寂寞与孤独。
深晖，我真的好累。我真的不想再在这感情的旋涡里挣扎。我想静静地生活。带着孩子，孤单也好，寂寞也好，我不想我的心再起涟漪。每次你根本不认同我提出的分手。我知道你担心我们，你不舍得我们。深晖，我又何尝愿意这样，所以总希望得到你的认同。让我的心里少一点点哀愁；多一点离别的凄美。
深晖，还记得上次你发脾气，深更半夜出走吗？那是我们认识整整七年的那天。或者你早已不记得了。我们之间的生活，只是为了孩子的存在。你要我接受这样的安排就好；只要日子过得下去就行。当我再一次提出分手，你大发脾气，还说要把你的银行卡什么的都还给你。你还狠狠地说，以后你是你，我是我。
深晖，你一直不答应，一直不开口，就是不想我提出跟你要什么吧。你的话，让我感觉到无比凄凉；无比的心酸。我本来就没想跟你要什么，我只是希望我们分开后，你能继续给一些我和孩子需要的生活费。我知道我没有这个条件跟你提要求，我希望你自己做到。
虽然你过后还是像平常一样的回来离去，虽然我的心里对你还有千般的爱意；但是我不再坚持分开后一个人带着孩子过。我要为我和孩子找一个家，找一个全心全意爱我们包容我们的人。这些年，自从跟了你，我的生命里，脑海里，已经没有别的男人的位置，我甚至不知道去哪儿认识男人。
我还是认识了一个男人，我和他第一次见面。回来后，心里的不安和痛苦，让我悲痛难过。当我哭着打电话给你，叫你那天晚上一定回来。我想如果你那晚回来，你肯原谅我的过错；我宁愿抛开自己的一切念想，从此死心塌地地跟着你。
当我背叛了你的那天起，我不想欺骗你，我也不能欺骗我自己。深晖，或者我们的缘分只有这么多。或者我很自私，请你不要怪我。离开你不是我的愿望，要分开只是因为我明白爱的对错。不是不爱你，只是不能再爱你。对不起，对不起我的爱人。对不起，对不起，我的爱人。我理解你对我的那份用情，那份用心，也请你原谅我真的要离开你。
孩子你还是可以来看他。或者接过去住一两天也行。你永远是孩子的爸爸。不管我找不找得到那个可以给我幸福的人，请你尊重我的选择。好吗？
再见！
香凝
某年某月某日
（二）
信写好了，香凝又在犹豫怎么交给他；什么时候交给他呢。虽然决定要分开，也预感到这次一定会分开；心里又十分不舍起来。香凝只觉自己是要与深晖生离死别般留恋起来。她想在最后的日子里再为深晖准备点什么。想到他的生日快到，她决定买件礼物送给他。
想到这些，香凝去商场帮深晖挑了一套休闲服，一个牛皮钱包。
深晖生日那天一早，香凝拿出为他准备好的礼物，为他穿戴整齐。深晖此刻无比开心，似又见到初初认识的香凝。他亲吻着她出了门。
临走时，又扭头告诉香凝；晚上等他回来请她们母子去吃大餐。
入夜时分，深晖将香凝母子带到一家西餐厅庆祝。那一刻香凝只想给深晖最多的温柔。回家后，还拍下许多的照片留念。她想永远留住这一刻的美好。
孩子已经被深晖哄得睡下。香凝此刻心里却是那么的慌乱和担忧。正想着如何将信交到深晖的手上时，深晖已从另一房间走了进来。
见香凝手上拿着一封信，笑笑口地说：“又有什么写给我呀！”自己先拿了香凝手上的信看了起来。
此时的香凝已经不能控制地趴在深晖的肩头痛哭起来。眼泪像断线的珍珠，如决堤的江水般涌出。深晖的衬衫肩头上都是她留下的斑斑泪水。
看完信，深晖忍着心底的疼痛对着香凝淡淡地说了一句：“这次是真的啰！”
香凝不答，只是无语哭泣。
深晖沉默一会儿后，又对香凝说：“我这个人是不是很自私呢。”
香凝依然哭泣。深晖抱着香凝的脸，亲吻着她流泪的眼睛、颤抖的红唇。
香凝还是一句话都不说。只是却在心里呐喊着：深晖啊，我从来都没有停止过对你的爱；要分开也是因为太在乎的结果，但愿你能理解我的心情。
深晖看过香凝的分手信后，再看看她这段时间的行为；心里又震撼、又伤心。当年那个对他千娇百媚、温情脉脉的小女孩早已不见。他觉得香凝做这一切只不过是心里不平衡，有心来报复他而做的举动。
第二天，深晖回到公司。也写了一封长长的信准备交给香凝来叙述他的观点。
信写好，他再打电话给香凝。告诉她自己过两天还会回来。
香凝故意冷冷地说：“你还回来做什么呢。”
“我也写了信，交给你就走。”深晖说。
（三）
深晖回来后，马上将他写好的信交给香凝。香凝接过信阅读起来。
香凝：
一年来，你对我的冷淡、冷漠，我已经习惯。我生日那天，我对你的拥抱，手拉手的温情；我都觉得有点惊梀，很陌生；不敢接受。照相留影的时候，你还说我很木头，笑都不会笑一下。
所为缘生而聚，缘尽而灭。缘分天注定。上天给我们的，你要分手，我不会去强求。
基于我是旁观者。在这相处多年的观察，发现你是一个感性多于理性的、悲观思想的人。为了“结婚”两个感性的字，你可以放弃现在的一切；我们建造的家。牺牲孩子的将来。此种行为、思想，在我内心造成创伤、摧毁。或者这是你在对我进行报复；你认为值得吗？
理智一点吧。你得到的好处又有多少呢。害处又有多少呢。你有没有去衡量过呢。为什么要这样做，结果是什么？请你告诉我吧。你一个人的快乐就是要牺牲所有的一切。
可能你会问我呢，你是怎么对我的呀！我可以告诉你，我做到了无情，但是我做不到无义。原谅我吧！可能我命中注定我有这么多的东西。人家常常笑我，什么都比人家多；孩子也多过人家，你不幸苦吗？但是我愿意接受。去享受这个过程。是上天给我的，特别是乐天这个孩子。但你就能做到无情无义，在我心里我能接受，可以理解。
在这里我要表明我的立场，我对乐天的痛爱。分手孩子可以交给你，但如果你要结婚，希望孩子可以跟回我。我不希望孩子将来收到歧视、侮辱、欺负；而永远抬不起头来做人。我要孩子堂堂正正的过幸福的人生。
现在你又提出有了男朋友，我希望提点你一些。是否在网上认识。一个人年纪大了，还未结婚或已离婚；可以说一定有他的缺点。或感情上、生活习惯、心里、生理、事业等等。你不清楚人家背景，小心受骗。世上有很多是利用感情来行骗金钱的人。世上哪有那么便宜的事，心甘情愿地去养你和别人生的孩子呢。苦海无边，回头是岸。何必要去自寻烦恼，挑起孽债呢。多分感情或亲情，就多一份悲痛。感情都是快乐的开始，痛苦的结局。包括生离死别。
清醒吧，这里已经是一个家。虽不完全，但可以带给孩子快乐、幸福成长。那天孩子见到我们拥抱，他眼中的那种无名喜悦一直在我的脑海浮现。
我不敢挽留你，我也知道你也不会听我的。我尝试着去分析给你听。像一个灯泡，坏了便把他换掉；其实它经过维修还能照亮。问题是能照多远，有多亮呢。你或是基于款式老了，或艺术角度而去更换。那种更换，可能只换来更短暂的快乐。可能你很矛盾，人生怎样去决择；我叫你可以用现代一点的方法去衡量一件东西或事情的轻重。好处坏处多少，结果影响多少。例如100分内，如果结婚占了80分；而孩子与我，我们的家只占了20分；那不合格，是时候更换。如果事情是相反或各占一半，那就赌你的命运。
这几年来，我开始相信。命运、哲理，已经参透人生。你呢！
我不敢去挽留这份感情，因为我没有这种资格。我只想信因果，自己种的佛缘。
心灵感悟：错则错已，做人本就该有担当。何必做那假圣人。